Jagongan Guyon Tombo Ngantuk

Jagongan Guyon Tombo Ngantuk

dagelan Jowo dialog kocak Guyon koplak

Jagongan Guyon Tombo-Ngantuk – Bacaan wajib bagi wong Jawa yang suka melekan (begadang). Pak satpam, hansip, polisi... ayo guyon biar tahan melek, gak ngantuk saat bertugas. Para maling, begal, kecu juga boleh ikut, biar gak jadi berbuat kejahatan. Kita lewati malam dengan jagongan ngobrol ngalor ngidul ngetan ngulon, bercanda bersama membahas apa aja, pokoke iso mesem ngguyu kanggo tombo ngantuk.

Kali ini jagongannya pake bahasa Jawa. Sudah jadi tradisi, tiap malam warga kampung bergiliran menjaga keamanan di wilayah masing-masing. Settingnya di sebuah pos siskamling di kampung Jawa. Teknik guyonan layaknya naskah skenario drama komedi yaitu percakapan 4 orang lebih. Jadi harap maklum kalo durasi dialognya agak panjang

Saat itu jam 1 dini hari. Tampak Pak RT, Hansip, Paijo dan Jarwo lagi jaga ronda. Kopi, gorengan serta rokok menemani jagongan mereka.

Paijo: (karo klangopan) Uangop... Ngantuk puol iki, mripatku sepet rasane

RT: Ngopi disik, Jo

Paijo: Sampun telas kopi rong gelas, pak. Tapi kok ngantuke sek mboten ilang nggeh?

Jarwo: Kopine guyangno raimu, ngko lak melek

Hansip: Bener iku. Raupo iki mumpung kopine sek panas

(kabeh podo ngguyu. Paijo tok sing mecucu)

Paijo: Weleh! Mlocot raiku

Pak RT: Makane, nek arep jaga ronda iku awane turu disik

Jarwo: Alasan mawon niku Pak RT... Asline Paijo iku kebelet pingin ngetap oli

Hansip: Bener iku. Paijo kan sek manten anyar. Sek kemaruk hahaha...

Paijo: (raine semu abang sajak kisinan) Kowe iki nek ngomong kok pas to, Wo...

Pak RT: Makane, awakmu ndang rabi, Wo. Ben ono sing ngenteni muleh melekan

Hansip: Najan durung rabi, Jarwo niku nggih wonten sing ngentosi kok, Pak...

Pak RT: Sopo?

Hansip: Coro (kecoak) kaliyan tengu teng jeding

Jarwo: Telek diremet-remet

Paijo: parikane metu. Artine opo iku?

Jarwo: Ngenyek ojo banget-banget

Pak RT: Ora ngenyek... Iku ngono ukoro penyebar semangat, ben awakmu ndang golek bojo

Jarwo: Sampun pados, Pak. Tapi sek dereng nemu sing cocok

Hansip: nggolekine salah tempat mungkin. Memang wis kok luru nong endi ae?

Jarwo: Nok rombengan. Kadang yo nok tempat sampah barang. Puas...?

Pak RT: Hahaha... ojo nesu

Paijo: Guyon, guyon... ngono wae baper

Hansip: Ngopi disik, ben ora salah paham

Jarwo: Iyo iyo... aku ngerti kok, iki mung guyonan nggo tombo ngantuk

Pak RT: Ngomong-ngomong, saiki lak jadwale Kang Sungib ngeronda. Lha endi wonge kok gak ono methungul blas

Paijo: Paling yo lagi ngumbah keris. Saiki kan malem jumat?

Jarwo: Pikiranmu iku nyelup keris tok wae, Jo Paijo... mentang-mentang pengantin baru

Paijo: Maksudku iku keris tenanan. Dudu keris sing kuwi. Pikiranmu iku sing ngeres

Pak RT: Bener. Wong Jowo iku sek nduwe kepercayaan, saben malem jumat legi wulan suro ngene iki pusakane kudu dikumbah karo kembang

Hansip: Ben kesaktiane mboten lungsur nggih, pak?

Pak RT: Cekno ora karaten

Paijo: Jarwo... Rungokno iku pituture pak RT. Tombakmu iku wis 35 tahun ora tau dicelup. Ati-ati teyengen lho

Jarwo: Haduh...!! Aku maneh sing keno

Hansip: Yo ngono kuwi nasipe wong jomblo, dibully terus hahaha...

(Pas jagongan gayeng, lha kok mambu aroma tak sedap. Kabeh podo nutupi irung)

Hansip: Asem! Sopo iki sing ngentut?

Pak RT: Wuek...!! ambune jian arum jamban

Jarwo: Mboten kulo lho, pak. Mentang-mentang jomblo ngko aku maneh sing diarani

Paijo: (karo mesem) Kulo pak sing ngentut. Duko niki, moro moro wetenge kulo mules sajak kebelet ngengek

Pak RT: Yo wis, ndang muleho, ngising disik kono

Paijo: Nggih, pak... (terus ngaleh)

Hansip: Nek wis mari kebelete ndang mbalek mrene maneh yo

Paijo: (soko kadoan) Yo, nek gak kebelet karo sing liyane

Jarwo: Semprul!

Hansip: Kepingin yo? Makane dikandani bola bali ora percoyo. Wong nduwe bojo iku lho kepenak

Pak RT: Bener, Wo. Umurmu saiki yo wis lebih dari cukup. Nek ora ndang omah-omah, selak keburu exspired

Hansip: Makanan keles, ono tanggal kadaluarsane hahaha

Jarwo: Nggih, pak. Wes, mangke pokoke wonten wong wedok lewat, langsung kulo lamar

Pak RT: Tenan iku?

Jarwo: Saestu, kulo nadar niki

(Tasan Jarwo mingkem, ndelalah ono wong wedok ayu kinyis kinyis mirip Syahrini teko nggowo nampan isine sak ceret kopi karo sak piring gedang goreng)

Cewek: (karo mesem ngelungake nampan) Monggo mas mas, bapak bapak... niki diunjuk kopine, kersane betah melek

Jarwo: (nampani nampan karo ndlongop saking kesengseme nyawang ayune bocah wadon iku) Nggih, mbak. Matur nuwun...

Pak RT: Sek mbak... panjenengan niku sinten? Kok dereng nate kepanggih nggih?

Cewek: Oh... tepangaken, nami kulo Sun Long Lay (ngulurake tangan gantian nyalami Pak RT, Jarwo lan hansip)

Hansip: Kok tangane adem, mbak?

Cewek: Nggih, mas... kulo grogi nyawang mas ganteng niki lho... (karo ngelirik Jarwo)

Jarwo: (irunge langsung mekar mergo kegeeran) Mbak niki saget mawon... oya mbak, jenenge kok apik temen. Sun Long Lay... keturunan Cina nggeh?

Cewek: (ora njawab, mung mesem tok)

Pak RT: (dehem) Ehem!! Jarwo... eling nadarmu mau?

Jarwo: (grogi) o... nganu, pak... njenengan mawon sing matur. Kulo isin pak...

Cewek: Mboten usah isin, mas. Ngendiko mawon wonten nopo?

Pak RT: Ngeten lho, mbak... Jarwo niki pingin gadah bojo. Nek njenengan purun, bade dilamar kaleh Jarwo

Cewek: (mesem genit karo nyedeki Jarwo) Saestu nopo, mas ganteng?

Jarwo: (gelagapan) ho oh, ho-oh....

Pak RT: Mbak Sun... nuwun sewu sak derenge. Kulo tanglet rumiyin... Daleme njenengan teng pundi to?

Cewek: Griyane kulo teng kulon kampung cedake prapatan, sebelahe wit ringin gede

(Pak RT, Hansip lan Jarwo kaget trus mbengok bareng): Iku kan kuburan?

Jarwo: (gemeter sampek kepuyuh): Dadi kowe iki....?

Cewek: Aku Sun Long Lay, mas... Sundel Bolong Alay....ihhxi xi xi xi....!!

Jreng jreng...!!

Jarwo, Pak RT karo Hansip mlayu sipat kuping: Hantu......!!

Cewek: (ngguyu kepingkel-pingkel) Rasain lo gua kerjain. Masa mereka gak ngenalin gue sih? Gue kan Markiyem, anaknya pak Sungib yang dari kecil ikut mama di Jakarta sejak papa mama cerai? Payah! Tampang aja sangar... Nyali ciut, coy!!

Tiba-tiba seseorang mencolek pundak Sun Long Lay alias Markiyem. Saat cewek cantik itu menoleh...

Jreng jreng....!!

Sundel bolong yang asli menyeringai seram dengan tawa ngikik panjang: Ih ih ih ih ih ih.....!! Ih ih ih ih.....!!

Markiyempun pingsan

Yang baca jagongan guyon tombo ngantuk inipun ikut ikutan menjerit: Ha ha ha haaaaasu...!! Tuh kan, setelah baca guyonan dalam format dialog atau percakapan koplak ini pasti langsung melek. Kalau sampai ngantuk en ketiduran, ati ati aja, dalam mimpi bakal didatengin ama sundel bolong. Hi hi hi hi...!! Banyolan khas gaya republik gondes yang sejenis lainnya: Dagelan Jowo     

     

Ditulis Pada 03.27 Komentar

Meme Jowo Koplak Pokoke Ngakak

Meme Jowo Koplak Pokoke Ngakak

Guyon koplak meme kocak

Meme Jowo Koplak Pokoke Ngakak – Iki ngono kumpulan gambar meme banyolan Jowo asal iso digawe guyonan. Pokoke marai ngguyu ngakak. Mung gambar karo ukoro Jowo gendeng + koplak, sak karepe dewe, sing penting lucu. Dadi ra usah mikir sing aneh aneh mundak dadi edan tenan. Najan tembung lan ukarane kasar ala Jawa Timuran, ning gambare tetep sopan. Ora ono foto sing saru, opo maneh foto meme mateni huruf “K” nok mburine. Paham? Yo jelas paham rek... iku jenenge memek! Wis, ben jelas pisan hahaha...  

Waduh! Mumpung durung kebacut mbahas sing ora genah, mending tontoken gambar meme boso Jowo koplak iki. Contone kaya meme nek nduwur kae. Gambare Ryan, anakku dewe sing sek polos ketok santai karo ngomong. “Tetep keep smile najan duite kari sak upil.” Walah! Arek iku ngerti ae nasibe bapakne nek pas tanggal tuwek.

Meme Jowo Koplak 1: Tanggal Tua

Gambar: Kang Mus nyengkerem ndase sing cenut cenut

Ukoro koplak: “Tanggal tuwek... Sirah rasane mlethek!”

Tegese: Tanggal tua, durung gajian, bojo lambene mecucu wae njaluk duit belanja, wayahe ngangsur bank thithil... gendakan meteng njaluk dirabi pisan. Modar ora ndasmu!

Ojo cengengesan. Tenanan iki. Aku wis tau ngalami dewe. Eh, aku kok malah mbukak rahasia yo... Bilahi taufik wal hidayat nek sampek bojoku ngerti aku nggendak, hahahaaaa...! (bayangno ngguyune Baseman yo ben krungu mbanyol)

Meme Jowo Kocak 2: Kalah Rupo

Gambar kocak: Wong tuwek elek ngrangkul prawan ayu (mbuh sek prawan tenan opo wis oblong, aku ora weruh, durung tau nyoba. Sing jelas bodine semlohai nggarai ngiler)

Tembung kocak: “kalah rupo menang dupo”

Artine: Masio wis tuwek, elek, ngentutan... tapi nek dupo utawa kemenyane ampuh yo iso nggandeng cewek mboys. Dupane simbah nok meme iki ora sembarangan. Nek gak salah merk dupane Toyota Fortuner

Ora kaya kowe. Pingin cewek ayu golek menyan nok gunung Kawi. Ora ngekeki mahar karo dukune pisan. Yo ra mempan...

Halah! Ra usah mungkir. Lha wong pas mrono bareng karo aku ngono lho... hahahahaaaaa!!

Meme Jowo Mbanyol 3: Pitutur Simbah

Gambar: wong Jowo lagi purik (nesu), ngungkuri kamera, blangkone diganti topi sinterklas. Opo tumon?

Ukoro mbanyol: “Ojo nesu. Nek ono sing ngenyek rupamu elek, digawe ngguyu wae karo mbatin: jiamput! Ngenyek kok pas...”

Tegese: Rupamu memang elek! Titik!

Meme Jowo Gendeng 4: Pituture Simbah maneh

Gambar: Mbah Marwoto ngekeki wejangan (pitutur)

Tembung gendeng: “dadi wong iku ora usah macem-macem, opo onoke wae. Ono prawan yo disikat... ono rondo yo diembat... ono bojone wong yo dikongkon megat...!”

Tegese: embuh! Ora wani ngomong aku. Soale ndisik ono rondo tak sikat, randane ngamuk karo ngomel: “Jiancik! Prasamu aku iki taek ngono tah, kon sikat karo sikat WC!”

Ealah... jian kebacut kok wong iki. Ngerti meme gendeng ngene kok yo dipendeliki sampek tamat. Ya wis lah, cukup semene wae kumpulan gambar meme Jowo koplak iki. Nek diterusno mengko mundak tambah kumat edane. Pokoke, sing temping sedulur kabeh iso ngguyu ngakak sampek lali karo utange... Hahahahaaaaa!!!  Ojo lali incengen gambar meme liyane sing lucu, kocak, gokil, mbanyol: DP BBM Suroboyoan Paling Sampel - DP Jawa Unen Unen Mbanyol lan akeh liyane. Suwun...

Ditulis Pada 08.43 Komentar

Banyolan Koplak WTS vs Orang Buta

Banyolan Koplak WTS vs Orang Buta

anekdot singkat cerita ngaco Guyon koplak

Banyolan Koplak WTS vs Orang Buta – Cerita lelucon konyol asal njeplak tenang WTS (pelacur) dan orang buta ini adalah anekdot lama. Diceritakan oleh teman satu kost waktu masih kuliah dulu. Biasa, banyolan agak saru semacam ini memang mudah mengundang gelak tawa seisi kos kosan. Apalagi kalo lagi pas ngumpul di malam minggu, kamar kost berubah jadi panggung dagelan amatir. Suara canda tawa ger-geran kadang bikin marah ibu kost. Soalnya beliau nggak diajak gabung hehehe...

Banyak sih banyolan khas teman-teman yang bikin ngakak. Namun karena saking lamanya, saya nggak ingat semua cerita anekdot gokil tersebut. Kebetulan ada kawan satu kost dulu yang mengingatkan salah satu kisah ngocol tentang orang buta hendak ke pasar ikan tapi dikerjain oleh WTS ini lewat facebook. Maka langsung saya tulis ulang. Bagi pencipta asli anekdot koplak ini mohon maaf ya, habis mau saya cantumkan pengarangnya, saya nggak tau siapa orangnya.

Oke deh, langsung ke TKP aja gimana kisah ngaconya. Tarik mang....

Cerita Kocak Orang Buta Dikerjain WTS

Pada suatu pagi, ada orang buta menunggu angkutan kota hendak pergi ke pasar ikan. Tak lama kemudian berhentilah sebuah angkot yang hanya ditumpangi oleh sopir dan seorang pelacur. Sebelum naik, pak buta itu berpesan pada si sopir: “Turunkan saya di pasar ikan ya?”

   “Baik, pak...” jawab si sopir

   “Jangan sampai kelewatan,” tegas si orang buta

   “Tenang aja, pak,” sahut si sopir seraya tancap gas

   “Eh, pelan-pelan dong... Ntar kalau kebablasan gimana?” protes si orang buta

   “Cerewet amat sih?” gerutu si sopir pelan. Rupanya dia mulai kesal dengan kebawelan si buta

   Karena tak percaya pada sopir, pak buta itupun berpesan pula pada WTS yang duduk di sebelahnya, “kalau sampai di pasar ikan, tolong kasih tahu saya ya?”

   “Beres, pak,” sahut si pelacur dengan senyum jahil. Agaknya diapun sebal dan berniat mengerjai si buta. Setelah beberapa menit perjalanan, diapun mengatakan kalau sudah sampai di pasar ikan. Padahal kenyataannya masih jauh.

   “Bapak mau turun di pasar ikan kan? Nih, udah nyampai.” katanya

   Beberapa saat hidung pak buta mengendus endus udara sekitar dan berseru gusar “Kamu jangan bohong ya? Saya tahu ini bukan pasar ikan.” 

   “Oh, maaf pak. Kirain ini pasar ikan. Ternyata pasar loak,” kata si WTS ngeles. Dalam hati dia takjub juga. Padahal buta, kok tahu kalo dibohongin ya? Tapi wanita itu tak kehabisan akal. Dia memasukkan jarinya dalam kemaluannya lalu didekatkan ke hidung si orang buta.

   “Pasar ikan! Stop! Kiri pir, kiri....!!” sontak si orang buta berteriak minta berhenti.

   “Masih jauh, pak...” sahut si sopir terus melajukan angkotnya.

   “Kamu jangan menipu saya, ya?” teriak si buta panik, “mata saya memang tak bisa melihat. Tapi hidung saya bisa mengenali bau anyir ikan busuk, tahu?!”

* * *

Gimana? Banyolan koplak pelacur vs orang buta tadi lucu kan? Lho, kok diam aja? Wah, pasti buta huruf nih... Atau jangan jangan perlu dipancing dengan bau anyir ikan nih biar bisa ketawa. Hahaha...

Baca juga guyonan dan cerita koplak lainnya berikut ini ya:

 - Kisah Lucu Cinta Ditolak Dukun Bertindak

 - Cerita Lucu Masa Kecil

 - Catatan Humor Impian Pengangguran

Dan masih banyak banyolan, lelucon, joke serta yang bikin ketawa ngakak lainnya hanya di republik gondes

 

Ditulis Pada 07.33 Komentar

Cerita Lucu Masa Kecil

Cerita Lucu Masa Kecil

Guyon koplak stand up comedy

Cerita Lucu Masa Kecil – Pernah jadi anak kecil? Ouw! Atau sampai sekarangpun masih kayak bocah cilik meski udah bangkotan? Lucu ya? Udah tua kok tingkahnya ngalah ngalahin anak balita... Itu namanya masa kecil kurang bahagia hingga pingin mengulang kembali masa kanak-kanak. Dan itu kadang tidak kita sadari. Contohnya sikap nakal, pingin menang sendiri, suka ngambek, dikit dikit nangis, caper, maunya dimanja melulu. Itulah contoh sifat balita yang sering kebawa sampai dewasa.

   Ngambeknya anak kecil sih lucu aja. Manjanya bocah balita sih ngegemesin. Nangisnya anak anak sih bikin ketawa. Kalo ngambeknya anak tua? Bikin geregetan! Manjanya orang dewasa? Nyebelin! Nangisnya kakek-kakek? Bikin ngakak kalo nangisnya sambil nelen gigi palsu!

   Flash back ke masa kecil... Aku termasuk generasi yang lahir pada masa bahulea. Orang Jawa bilang jaman asu ora enak. Nggak tahu, kayaknya sekarang asu enak tuh.  Buktinya jadi kata makian favorit: Asu!!

   Generasi bahagia karena masih mengenal acara aneka ria safari, ria jenaka, sinetron Aku Cinta Indonesia (ACI) serta si unyil di TVRI. Ya, meskipun Tvnya hitam putih yang segede gajah namun layarnya hanya seupil... Nontonnya nebeng rame-rame di rumah tetangga kampung sebelah lagi. Tapi itulah nilai nostalgianya. Nggak kayak jaman sekarang, tiap kamar ada Tvnya yang kadang nyala sendiri karena ditinggal tidur.

   Pokoknya dulu masa aku kecil, hiburan itu sesuatu yang harus diperjuangkan. Kasian? Tidak! Justru sangat menyenangkan. Kita dulu kenal semua orang sekampung. Anak-anak main bareng rame-rame. Main layangan, gobak sodor, dakon, kasti, petak umpet.. Bahkan main hatipun bareng-bareng. Tidak seperti bocah masa kini yang ama teman sekompleks aja nggak kenal. Kalaupun kenal, itupun kebetulan lewat facebook. Payah!

   Nah, dalam rangka mengenang masa lalu, aku akan ceritakan cerita lucu masa kecilku yang gokil kocak tak terlupakan. Sebenarnya cerita ini aku simpan sekian puluh tahun karena memang memalukan banget. Mengingatnya bikin ketawa sendiri. Tapi demi pembaca republik gondes tercinta, aku akan ceritakan dua kisah masa kecilku yang paling berkesan.

   Dulu, kata orang aku termasuk anak yang pendiam -> kalo pas tidur. Begitu bangun, ya gitu deh... semua jadi berantakan. Namanya juga anak kecil. Semua benda yang menarik perhatian pasti aku pegang.

   Pernah ada ibu ibu cantik lagi netekin bayinya aku pegang juga, pingin ikut netek. Suami ibu cantik itu memarahiku habis habisan. Lucu banget tuh orang. Masa anak kecil dimarahi sampai mau dipukulin gitu. Untung waktu itu belum ada komisi perlindungan anak. Bisa dituntut itu orang.

   Aku ingat betul kejadian itu terjadi 20 tahun yang lalu. Dan sekarang usiaku baru menginjak 40an. Masih kecil kan?

   Seperti anak kecil pada umumnya, masa kecilku juga selalu pingin memiliki apa yang temanku punya. Misalnya, kawanku punya mainan pistol, pasti aku rebut. Padahal aku udah punya pistol sendiri -> hasil dari ngerebut punya teman lainnya.

   Yang paling parah tuh waktu aku lihat mobil temanku kelihatan bagus banget. Ada mesinnya otomatis, bisa jalan sendiri, lampunya bisa nyala, belnya bisa bunyi: din... din...! Wuih, pokoknya keren deh. Beda ama mobilku yang terbuat dari kaleng bekas susu yang jalannya harus ditarik tali rafia dan nggak ada lampunya. Terang aja aku pingin. Tapi sayang, temanku itu pelit banget. Jangankan ngasih... Minjem aja nggak boleh

   Ya udah aku nekad. Pas mobilnya digeletakin gitu aja di depan rumah, langsung aku ambil. Tapi dasar tak setia kawan. Sama bokapnya aku dilaporin ke polisi. Gokil banget gak itu orang? Masa hanya gara-gara ngambil mobil aja sampai segitunya sama anak kecil.

   Dan kejadian itu juga terjadi 20 tahun lalu. Masih sangat kecil kan? Harusnya mereka itu maklum dong. Namanya juga anak-anak yang lagi lucu-lucunya.....

   Sebenarnya masih banyak cerita lucu masa kecilku yang layak jadi bahan humor kocak. Tapi karena waktunya terbatas, ya sampai di sini dulu aja. Maaf, tata bahasanya kasar banget. Jangan marah, sebab pemarah itu termasuk sifat kekanakan. Semoga menghibur.

Ditulis Pada 07.31 Komentar